错位幽默技巧

健身房黑皮小奶狗找主人（20 厘米）

我抱着好奇的心理加了好友:

……真的有二十厘米吗?

对方信誓旦旦:

当然，不信我可以给你发照片。

奔现后。

我看到前男友怀里的黑皮小奶狗有些傻眼。

原来你说的是真的狗……

对方脸黑得像锅底:

……不然呢?还能是什么狗?

1

和男朋友分手后。

才理解禁止办公室恋情是有道理的。

就比如此时此刻，我俩在同一场会议上。

他拿着翻页笔在台上讲解公司新开发的产品。

我竭力控制住自己的视线不往他身上飘，只想看那页朴实无华的 PPT。

嘶。

还是控制不住。

邹野穿着一身纯黑色的高定西装，由于经常健身，胸前那一块鼓鼓囊囊的。

不是我吹，单说那身衣服，西装店模特都没他穿得好看。

头发梳得一丝不苟，腕上的袖扣是劳力士的最新款。

举手投足间尽显男人魅力。

不就普普通通一场产品创意装置的讲解会议，有必要打扮成这样吗?

招蜂引蝶呢呗。

想到这样的男人不再属于我了，看得见，却吃不到。

我心中一片郁结。

于是我不再看他，支着下巴低头摸鱼。

正巧刷到个同城帖子。

昨天发布的。

健身房黑皮小奶狗找主人（20 厘米）

哈?

这也太明目张胆了吧。

我不是圈里人。

但现在找主人，还得提前说明那个的长度吗?

而且亚洲男性的……平均长度是 10cm-12cm 吧。

20 厘米到底是怎么算的?

我抱着好奇的心理，加了他的好友:

……真的有二十厘米吗?

对方可能在忙，没有秒回。

又继续刷了两个搞笑视频。

我没忍住，呲个大牙，无声笑着。

台上男人蹙眉，忽然发问:

请问……我讲得有什么问题吗?

会议室一片静默。

策划部组长伺机开口:

没问题的，怎么了小邹?

邹野目光直直刺向我:

那……销售部戴眼镜那位女士在笑什么?

每个部门派几个人参加会议，今天抽签恰好抽到我。

而今天参会的人员里，销售部戴眼镜的只有我一个。

指向性太过明显，同事小陈用胳膊肘怼了我两下:

……小桃，好像在说你。

笑容戛然而止。

我抬头对上邹野直愣愣的视线。

把手机倒扣在桌面，我硬着头皮站了起来。

你讲得很好，我笑……是为公司能招到你这样的人才而感到欣慰。

邹野没信我的捧杀，冷嗤一声。

是嘛，那真是谢谢你了。

之后他继续总结两句，就下了台，轮到策划部组长深度解读。

邹野到了台下，也开始玩手机摸鱼。

我撇了撇嘴，明明他也摸鱼，还非要指出来让我难堪。

突然，帖子有了回复。

对方信誓旦旦:

当然，不信我可以给你发照片。

想到他说的什么照片。

我无比震惊。

啥?

发照片?

大哥，你敢发我也不敢看啊。

别一会儿给咱俩号都封了。

于是我大惊失色道:

这种事情，你还在手机里存照片了?

对方不明所以: 不拍照片怎么找主人?

可能这是圈里心照不宣的规矩吧。

毕竟我是圈外人。

不了解也正常。

但我还是好奇，又没法直说:

20 厘米你是怎么量的，不会是……吧?

我说的隐晦。

对方却十分坦然:

拿直尺量的啊，不信你可以亲自来验货。

我对他 。pen 的态度感到羞赧。

大兄弟这还是国内吗。

我可不是有什么龌龊的心理，只是单纯想看看他是不是吹牛。

于是我问: 那……咱们在哪里见?

就健身房呗，帖子的定位。

时间呢?

你几点下班?

五点半。

2

我本来没有去健身房的习惯。

但邹野有。

和他谈恋爱的时候，邹野给我办了张年卡。

他说我身体素质太差了，天天坐办公室，很容易得各种病。

周末也不喜欢出去玩，一般宅在家里玩电脑或者睡一整天睡觉。

而且我俩一起运动时，经常没动一会儿，我就不行了。

邹野对此十分无语: 宝宝，光你自己爽啊那我呢

我撇撇嘴，啧了一声:

谁让你要那么久……

想到这，我又想起邹野的……

虽然没具体量过。

但好像真的有 20。

分手以后，年卡还没到期。

干放着我又心疼。

所以我偶尔会抽出空，象征性去健健身。

到了健身房门口，我掏出手机给那人发消息。

我到了，你到了没?

我也到了，你在哪儿?

一套蓝白相间的运动服，低马尾。

我往里走。

看到了穿着休闲运动服的背影。

那人身材极好，倒三角，宽肩窄腰，露出来的皮肤白皙可见。

不过这么白，应该不是那位黑皮小奶狗。

排除嫌疑后，我继续排查。

只见有个女生噔噔噔跑到刚才那位帅哥身边。

帅哥，你这肌肉怎么练的?找的哪个教练?

对方转过身，十分不解风情。

自己练的，不收徒，不加 V。

女生颇为扫兴地走了。

我也看清了他那张熟悉的脸。

这人竟然是邹野。

当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。

我在注视邹野的时候，他也扫到了我。

看到我的衣着，他大步向我走近，压迫感十足。

蓝白色运动服，要领养狗的人，是你?

什么领养?

我怔怔地望着他，视线逐渐下移，看到了他怀里的小奶狗。

他怀里怎么有条狗啊?

小狗应该才两三个月大，全身皮毛黑得反光，不过四肢到爪子却是白色的。

走起路来跌跌撞撞。

它在邹野怀里打了个哈欠，舌头粉粉的。

邹野把狗递过来，我摸了摸它的头，软绵绵的，是条温温热热的小生命。

至此，我明白了所有。

我悻悻道: ……原来你说的是真的狗。

听我这么说，不知联想到了什么。

邹野脸黑得像锅底:

……不然呢?还能是什么狗?

空气凝滞几秒。

我讪笑两声:

哈哈这狗我倒是可以养的，这个时期喂点粥什么的应该可以吧?

邹野避而不答，反而上下打量着我。

语气质疑:

你有时间养狗?你不是和我一样要上班吗?

没等我回答，他忽而勾了勾唇。

哦，是打算让你男朋友帮忙照顾?

不知道他突然抽什么风。

我也沉下脸:

我没对象，你要不同意把狗给我，那你就自己养吧。

邹野抿了抿嘴，眼珠不自然地乱晃:

切……我也没说不同意啊。

于是我把狗放回邹野带过来的纸箱里。

哦，那就是同意了?

邹野后反劲似的想起来:

对了，你为什么一直问我狗的长度?

我问的哪里是狗的长度。

话说谁家好人找主人把狗的长度也标出来啊。

你自己发的帖子有多引起歧义你懂不懂啊喂

黑皮小奶狗。

我还白袜体育生呢。

我心虚道: ……只是想确认狗的大小而已。

闻此，邹野嘴角露出一抹嘲讽:

哦，所以这个大小你可还满意?

不知道他什么意思，我挑衅似的回他:

挺满意的，怎么了?

3

临走之前，邹野嘱咐我:

对了，把我从黑名单里放出来。

我挑了挑眉: Why?

……监督你有没有好好照顾小狗。

我不屑一顾:

哦，照顾不好它的话，你报警抓我?

不过晚上回家，我还是把邹野从黑名单拉回来了。

当初我俩吵架，两人都在气头上，我说了挺难听的话。

冷静下来后，我想跟他道歉，却发现他把我拉黑了。

于是我一怒之下也把他拉黑了。

一直到今天才放出来。

回家路过 24 小时便利店，我给狗买了进口羊奶粉。

小狗可能安全感不够，一直在小声叫，叫了半宿。

我给它喂了羊奶粉之后，又给他的窝铺了层毛绒绒的毯子，还得在旁边哄着。

这才慢慢睡着了。

次日一早。

刚睁开眼睛，陌生头像给我发了消息:

狗醒了吗?

看看照片。

记得给狗喂奶。

起床气加头脑不清醒。

看到这几条消息，立马噼里啪啦回了个:

?

性骚扰?

对面也懵了。

邹野: ?

盯着那个问号几秒钟，我反应过来他是谁。

大脑也逐渐开机。

没睡醒……我以为你骂我是狗来着。

这么下去不行。

狗来狗去的。

容易让人误会。

从现在开始，狗叫黑芝麻，你也可以叫它小黑。

我三步并两步走到狗窝，却发现他拉的到处都是。

毯子也面目全非。

火速给它清洗干净，又煮了粥喂它。

结果上班差点迟到。

光顾着忙活狗了，我自己还没来得及吃早饭。

我开始思考起收养它的决定是否正确。

肚子饿得咕咕叫。

见状，同事小陈扔给我个碱水面包:

小桃，怎么今天没吃早饭?

我颇为心累: 光顾着喂狗了。

同事小陈以为我在开玩笑:

哈哈，你大早上起来戾气还挺重的。

嗯?不是，我没有。

清汤大姥姥，我说的是实话啊。

同事小陈却不听我解释:

唉，别说了我懂你，这个点狗都没起呢，咱们就得来上班。

语毕，我和同事小陈手机同时震动。

部长的邮件:

下午 3 点，305 会议室，销售部所有人都要来，商讨产品具体销售策划书。

同事小陈摊摊手，叹了口气:

看，狗又发消息了。

……

除了邹野每天定点发消息:

吃饭了没?

看看照片。

看看视频。

很像中年猥琐男在骚扰我之外，一人一狗的生活还算适应。

端午假期来临。

我约了朋友一起去郊外钓鱼。

却被突如其来的出差通知打乱阵脚。

部长义正辞严: 小乌，我看上次开会，邹野产品介绍那次你挺感兴趣的，这次出差你代表咱们销售部跟他们一起去吧。

我不可置信道: 端午假期出差?

谁家好人假期工作啊

部长迷之微笑: 加班费三倍。

这不是钱不钱的问题。

三倍怎么了?

像我这种有骨气的人，就算是三十倍……那我还真愿意加班了。

……主要我还约了朋友钓鱼呢。

于是我清了清嗓子，委婉道:

部长，我觉得我资历尚浅，这次出差恐怕不能胜任，还是让陈姐她们去吧……

无辜的小陈: 我吗?

部长拍了拍我的肩膀，语重心长:

小乌，你不要妄自菲薄，这次出差咱们部门就是出个人头，其实主要是看中你口语好，有外商的话可以当个翻译。

说完，部长冲我眨眨眼睛，暗示道:

而且上次你当着大家面夸的那个『人才』邹野也一起去呢，你可要好好把握机会哦。

4

哈?

我要把握什么机会啊

他是我前男友

部长，你不要随便抖机灵啊。

也不要随便拉郎配啊。

是时候拿出杀手锏了，我咳嗽两声:

部长，不瞒你说，我最近嗓子有点发炎了，当翻译恐怕不太方便。

忽然，部长目光如炬，似乎警告我别敬酒不吃吃罚酒。

宛如被强行黄袍加身的冤种，这次我是去也得去，不去也得去。

没事，我办公室有金银花茶，一会顺路你去拿两包就好了。

无奈之下，我只能把黑芝麻寄存到朋友家。

朋友家大胖橘猫对黑芝麻很友好，一副他我罩了的模样。

朋友也苍白地安慰: 没事，等你回来再去钓鱼

假期第一天，本该一觉睡到自然醒。

我却起了个大早和邹野赶飞机。

邹野打扮得比讲产品策划那天更骚包，一靠近他还能闻到香奈儿蔚蓝男士香水味。

本来起早就烦。

我忍不住小声嘀咕:

打扮成这样你要勾引谁啊。

邹野偏过头问我: 你说什么?

咳咳我说，其他人怎么还没来啊?

邹野假装很诧异，很夸张地把嘴张到 O 型:

什么，你不知道吗?他们坐火车去呀，就咱俩坐飞机。

我蹙了蹙眉:

我不知道啊，为什么?

邹野解释道:

b。ss 安排咱俩先去考察一下当地环境，安排好了正好其他人也到了。

我瞬间炸毛:

什么?你不早说

早知道这样，我就不化妆了。

要是和邹野单独坐飞机，我至于一大早起床打扮嘛。

不过邹野明知道和我单独坐飞机，干嘛还要打扮成这样。

跟个开屏的孔雀似的。

5

到了酒店，邹野订了两张双人床的房。

我不太赞成: 咱俩这个关系，你就不能订两间房吗?

邹野义正辞严、大公无私道:

不行，预算有限，来的时候咱俩坐商务舱已经花了不少预算。

我提出质疑: 所以咱俩为什么不坐经济舱?

想不出理由，邹野转移话题。

呵呵，住一个房间怎么了，又不是一张床，难不成你以为我会对你做什么吗?

我眯了眯眼睛:

激将法对我没用，那我自费再开一间。

终于，前台弱弱道:

不好意思两位，只剩一个双床房了，你俩争执的时候，单人间已经被预订完了。

我: ……

邹野竭力控制笑容:

咳咳，乌桃，别让人家前台为难，快上楼吧。

邹野这个洁癖在浴室冲澡，我躺在床上 c。s 木乃伊。

我逛了会儿咸鱼，正好看到有个好价鱼竿，赠品多多。

原价一千多，但他竟然一百多甩卖。

我立马滴滴:

这个价格是真的吗?

是。

听他这么说，我立马点进去看发货地址。

竟然正好是 H 市。

好巧，我就在 H 市出差，可以面交不?

可以，一会我给你送过去吧。

我直接拍下。

下一秒，浴室门开了，水汽氤氲。

邹野裹着条浴巾就出来了。

头发还在滴水珠，水珠从脖颈一路流过六块腹肌，落入围裹腰间的浴巾。

我不经意扫了两眼，不自觉咽了咽口水。