粤圈太子爷爆火

京圈太子: 嫁给我，家里收藏的古董名画都是你的。

而我: 我家收藏了 20 年的陈皮同花胶，留结婚用。

沪圈太子: 做我的女人，带你尝遍全球的米其林餐厅。

而我: 嗯……带你去稳山卡拉农庄，一人一只走地鸡呐。

浙圈太子: 一克拉以下的钻石，都是碎钻。

而我: 结婚的话，彩礼三万，能生男孩更好。

节目播出后，本以为我会被骂上热搜。

结果，我的粤式人设火速出圈，瞬间火爆全网。

网友: 好接地气想谈

1

我天生自带霉运。

读书几年，学校倒闭。

考试时候老师生病。

工作几家，老板破产。

恋爱时候女友跑路。

后来，我选择当明星特助。

不到一个月，跟过的明星全被扒出黑料封杀。

但我不死心，决定当一个只演尸体的群众演员。

这天拍摄，女主和女配因为剧本吵架的时候，我因为捡起地上的一个粉水晶手串。

躲过即将掉下来的铁棚，还救下铁棚下的女演员苏佳丽。

但我衰神体质并没有改变。

剧组解散了，我也没戏拍了。

我爸看不下去了，直接给我报了一个恋综。

这个节目组，我好不容易免租一年，给你蹭了个名额

衰仔别错失良机啊

好吧，本以为好不容易被当红恋综选上，能脱单。

还能找到我命定的幸运女神

结果，被所有女嘉宾集体灭灯。

还被全网网暴。

呃，我确实有亿点点倒霉体质。

2

事情是这样的。

别的总裁送包送珠宝的时候，我因为要送每个女嘉宾一只山卡拉的走地鸡。

以及，只给彩礼三万，女方得生儿子等言论。

句句，踩在网友们的槽点。

所以，我惨遭所有女嘉宾集体灭灯淘汰。

还被骂上热搜。

土包子，哪有送女生活鸡的?

扣扣搜搜的，加深了我对 G 市的刻板印象。

好歹是太子爷，连个皮鞋都买不起，穿个人字拖太不得体了。

还彩礼三万?我一个包都比他的彩礼高没钱谈什么对象

爱丁宝就喜欢生男孩?要继承他家的锅碗瓢盆吗?

全网都在骂我，是个把人字拖焊在脚上的铁公鸡。

甚至有人扒出我家住的 9 层别墅，实际上是自建房。

纷纷嘲笑，我的太子人设崩塌。

还恶意举报，我家违规收租户电费。

唉……谁叫我衰神附体的体质，恐怕这辈子都没法摆脱。

内心沮丧之余，我都会摸摸那天捡来的水晶手串，祈求好运归来。

却不知道，从我捡起水晶那一天，我开始改运了。

节目组一个实习生，不小心把未剪辑的视频发到网上。

节目组: 如果你能与心仪的女生结婚，彩礼能给多少?

我原话: 我们这边彩礼都是三万，不过我们结婚后，我可以把名下收租的钱都给老婆管。

节目组: 那你们对生男孩女孩方面有什么要求吗?

我: 要生男孩。

我解释，主要因为风俗吧，我觉得第一胎男孩，长辈们也不会给压力和催生。当然，我本人男女都喜欢，只要孩子和妈妈平安就好了。

而且，我很科学，生男生女是男方染色体决定的，绝不甩锅给女方。

原视频一发出，仅仅一天，我的口碑瞬间反转。

网友: 这才是实在人

终于有人替母亲说公道话了生男孩本来就是爸爸基因决定

就是，就是，我转发到一家亲群给婆婆看看。

说话挺接地气的，不像那些画大饼的油腻总裁。

他脚上的人字拖看起来好舒服啊想要

此时刚交租没钱吃饭的小女孩心里悄悄碎了。

第二天中午，我准备收拾包袱，拼车回粤圈收租。

刚好到饭点，剧组都在派盒饭。

女嘉宾们和男嘉宾吃着节目组定的高级料理，聊得火热。

我本打算拿一个盒饭就走人。

结果啪一声，椅子上的盒饭全掉了。

保洁阿姨厌恶地拿着扫把在我脚下嚯来嚯去。

别挡道真以为自己是什么太子啊

刚走出门口，节目组的工作人员忽然留住我。

态度一百十度转变。

请留步俊杰先生

你，火了

目前，你的票数击败 A 市霸总，荣获第一名啊

还有你脚下的人字拖，网上都卖断货了

网友都想问链接呢

获得第一名的男嘉宾可以录制下一期恋综这一次我们要去海岛度假所有行程都是节目租包哦。

而且还有大礼包赠送，要不要考虑考虑?

我摸了摸手机上的粉水晶手串: 有无饭开，想吃腊味煲仔饭。

3

新恋综直播现场，离我家出租的地方不远。

所以我是骑电驴，不到五分钟来到录制现场。

出场的时候的画面:

男嘉宾一号，浑身名牌 LOGO 搭配乐福鞋。

男嘉宾二号，一身高级棉麻素衣，手上盘着佛珠。

而我，椰树衬衫配人字拖，满满的沙滩风，唯一的配饰就是腰间的一串钥匙别着的粉水晶手串。

网友辣评: 短裤配拖鞋，一点都不优雅啊

你懂什么，这是粤式穿搭大夏天这样才舒服

这一次的恋综，一共三男三女。

节目组根据男嘉宾日常生活录一段 VCR。

再由女嘉宾投票心仪的约会对象。

男嘉宾一号，浙圈太子，日常打飞的周国游，住豪华大平层，吃米其林餐厅，是公司副总裁。

我年薪百万，有两家公司，如果可以在一起，彩礼房子随便提。

男嘉宾二号，京圈太子，日常各种私人会所喝茶念佛，住古色古香的四合院，一手念经一手转佛珠。

集团唯一继承人，不喜欢家族联姻，找对象眼缘最重要，看对眼，命都给你。

我，早起打扫 9 层出租房和抄水表。忙完半天挨户收租，再到楼下监控室当保安给租户开门。

我平日里收收租、搞搞卫生，偶尔还得兼顾保安工作，最喜欢吃走地鸡。

第一轮投票，评分最高的是二号男嘉宾。

我靠之前的风评排名第二。

油腻发言的一号男嘉宾冷门垫底。

虽然我的网评逆袭。

但节目组为了节目效果，临时给我搭配的女嘉宾。

是全网黑的毒舌女配专业户苏佳丽。

我没想到，缘分让我们再次相遇。

听说，她最近很倒霉。

接的角色几乎都是恶毒女配。

好不容易演一番，却因为在剧组骂主演念数字，更是被资方雪藏了三年。

这是她解冻后的第一个综艺。

经纪人希望她能洗白转型。

节目组: 现在女嘉宾们介绍一下自己。

轮到苏佳丽的时候，她不屑地白了我们一眼。

一群死装哥，真的好男人还用参加这种相亲综艺?

要我看，在座参加恋综的男嘉宾都像杀猪盘。

别的男嘉宾一秒破防，导播慌忙喊切。

苏佳丽意识到自己嘴快了，尴尬地圆话: 咳咳，我的意思是在座各位长相像杀猪盘会用来当头像般帅气，抢都抢不来……

而我，此刻激动得脚趾直扣人字拖。

哦～女神好直率好心动

4

节目组: 配对成功的嘉宾们请前往温泉区，一起泡温泉聊聊天吧～

我，人字拖，沙滩裤，满怀期待地坐在温泉池。

脑海里，浮现出苏佳丽穿性感比基尼的样子。

不经意，鼻血都流出来了。

不好意思，久等了。

温热的白色蒸汽下，一个妙曼的身影缓缓走来。

我:

节目组: 特写特写快

她每走一步，都让我心脏瞬间狂跳不止。

哇哦第一次和女神泡温泉，好紧张

下一秒，苏佳丽一身豹纹潜水服出现在镜头前。

干哈这种表情?吃鸡蛋不?

我: ……

节目组: ……

苏佳丽拿起一个温泉鸡蛋，猛地敲自己脑袋。

没熟的蛋黄顺着她额头流了半张脸。

为了镜头感，她索性把蛋黄涂抹在脸上。

呢个……泡温泉最适合鸡蛋黄敷脸。

为了避免尴尬，我盯着她浮肿的眼睛问道: 你有过敏吗?

苏佳丽: 哦，刚卸妆的时候，不小心看错，用的卸甲水。

我: ……

半小时后，节目组开始召集所有嘉宾。

明天开始我们的环岛之旅，在此之前，每一对都会有 1000 元，作为明天的经费。

但是，今晚我们玩个小游戏，来验证男嘉宾们的安全意识。

大家可以选择最保险的方式，在 24 小时之后，谁的经费还能完整保留下来，就加分 10。

不要掉以轻心哦，我们会有工作人员假装小偷进行试探的。

半夜，耳麦传来各路嘉宾的情况。

一号嘉宾，藏在豪华镶钻保险柜被清空任务失败

二号嘉宾，藏在金身佛像里被搬走，任务失败中的失败

三号男嘉宾没法查找任务成功

节目组问我: 请问您是用什么办法，把钱藏得那么好?

我笑着从床底摸出一个月饼盒。

在镜头面前用力地掰开，随着POP一声

经费，完好无损地放在里面。

我: 我妈说，什么保险柜都不如吃过的月饼盒，实用又好装

其他嘉宾: ?

节目组:

准备出发的时候，苏佳丽的经纪人却说: 佳丽昨晚吃坏肚子了，推迟一下。

节目组: 行行行那就特别任务，请照顾三号女嘉宾。但是作为耽误出行的惩罚，第三组的经费要被回收

5

节目组: 摄像头准备

三号男嘉宾耳麦调整

其余无关人员迅速离开

我: 佳丽小姐，你是急性肠胃炎，我熬了白粥，你吃点。

苏佳丽: 没咸菜怎么吃?

我: 我给你准备了泡脚桶，你试试。

苏佳丽盯着脚底红色的胶桶，从水里捞出一个红色胶POP，陷入沉思。

我家喂猪也喜欢用这种。

我: ……

半夜，隔壁房间的苏梅忽然惊醒，吓得大哭不止。

我火速穿上人字拖，跑进她房间。

只见她惊恐地爬到地上，哭哭啼啼地指着床上。

那，好多毛毛虫……

压得我喘不过气……

而且我越睡越热，就像被火烤一样难受……

这根本不是我平时盖的蚕丝被……

毛毛虫?

我走上去，指了指床上十斤重的拉舍尔。

哦，你不是说好冷吗?

这是我特意为你准备的省煎啊

苏佳丽不解: 煎什么?

我解释: 咳咳，就是拉舍尔毛毯的意思。

这可是我们的省被，冬天必须拿出来盖的。

很暖的

次日，苏佳丽顶着一双没睡醒的黑眼圈出现在镜头前。

节目组: 你们昨晚……

我: ……

苏佳丽: ……

6

节目组要求各自带女嘉宾，用自己的驾驶工具环岛自驾，在约定时间完成任务到达度假酒店，可获得奖励。

节目组: 任务一，到指定大排档，解决老板困境，拿下一个任务点的卡片。

一号男嘉宾冷笑道: 这有什么难的，我直接花钱盘下整个店，什么问题都能解决

二号男嘉宾盘佛珠: 小事。

我一看任务点，嘿嘿，巧了，这一条街都是我们家的。

里面的商家，都是我的租户。

任务简直轻松拿捏。

而节目组提前录制男嘉宾车库，让女嘉宾挑选驾驶工具。

整个行程，全网直播。

网友在线弹幕互动。

一号男嘉宾向网友展示自己车库里的限量版豪车。

最后为女嘉宾挑选一辆粉色的库里南，率先出发。

跟拍摄影拍下男嘉宾带着女嘉宾，一边喝香槟和生蚝，一边欣赏沿海公路。

二号男嘉宾更厉害，直接喊来一架直升机。

带着女嘉宾在万米高空听着佛歌，俯瞰整个海岛美景。

嘿嘿，轮到我了。

镜头对准佳丽。

她叹气地看着自己身上穿着的芭比粉毛领衣和红色恨天高。

脸上的妆都快热溶了。

苏佳丽: 真倒霉，面霜居然和卸妆膏贴错标签

刚走几步路，脚底还沾了吃过的口香糖。

这一幕都被摄像头拍摄下来。

确实有点倒霉的体质。

真倒霉，助理怎么把我的行李箱和别人拿错了

算了，我们开什么车出发?

节目组告诉我，你家车库有保姆车、越野车还有跑车，是吗?

我举起手指数了数，点头: 确实有……

佳丽眼神瞬间亮了: 那我们出发吧

我: 行吧，取车点有点远。

看见我从铁棚下拖出小电驴，佳丽破防了。

直播的弹幕也破防了。

什么鬼哈哈哈哈，骑电驴?

笑死我了，这也太扯了。

哎呀别笑堵车的时候，电动车最快了好吗?

我笑着拍了拍身后座位，示意她坐上来。

递给她一个粉色头盔。

佳丽摆手: 头盔会把我的头发压塌的……

我: 不戴头盔会被罚 50 块哦～